어떤 변수는 다른 변수의 제곱과 관계가 있다.
 그건 분명할 것이다. 줄에 조금 더 늦게 왔을 뿐인데, 제곱의 시간이 들 정도로 기다려야하거나, 좀 더 목소리가 작았을 뿐인데, 제곱으로 무시를 당할 수 있는 거다.
 현재 나는 그런 숫자를 계산하려고 했다가, 숫자로 바꾸기 힘든 것을 생각하고 있다. 아무래도 나는 4배의 노력을 하지 않은 모양이다.
 오늘도 시상식 첫 줄에는 그 아이의 이름이 보인다. 언제나 그 곳에 가고 싶지만 갈 수가 없다. 그 아이는 행복해보인다. 나도 사진을 찍을 때는 웃어보인다. 하지만 그렇게 많이 웃을 수 없다.
 질문은 언제나 그 아이의 몫이었다. 순서는 매번 그랬다. 그 아이에게 질문이 가고 나서 한참을 지나야 내게 시선을 돌렸다. 심지어 그 시선이 질문으로 이어지지도 않았다. 나는 오히려 더 완벽한 대답을 할 수 있다는 생각도 했었지만, 어쩌다 받은 질문에 바보같이 버벅거리는 대답만 할 뿐이었다.
 끝나고 나서 그 아이는 마치 처음 만난 사람인양 내게 어색한 미소를 띄면서 인사를 하고는 간다. 나는 그 아이를 너무 잘 알고 있다. 그 아이는 자신의 이름 아래로 누가 있는지를 본 적이 없었을 거다. 아니, 봤다고 해도 기억하지 않을테니까.

 어떤 상황은 다른 상황의 영향 아래에 있다.
 그건 분명하다. 비가 와서 우산을 가지러 갔을 때 잊고 있던 휴대전화도 챙겨올 수 있었을거고, 스팸메일함을 실수로 눌렀다가 그 속에서 이벤트 당첨 메일이 있을 수도 있는 거다.
 지금까지 나는 운이 좋았다. 아니, 그 외에는 더 설명을 하면 기분만 나쁠 뿐이다. 나는 죽을 정도로 열심히 한 걸로 내가 천재가 아니라고 보이고 싶지 않으니까.
 오늘도 시상식 둘 째줄에는 그 아이의 이름이 보인다. 언제나 등 뒤에 바짝 붙은 그 이름이 가끔은 두려워진다. 그 아이는 화가나보인다. 그래도 사진을 찍을 때는 곧 얼굴에 미소를 띄운다. 하지만 그게 더 무섭다.
 질문 속의 그 아이의 이름이 나올 때마다 나는 불안해한다. 그렇지만 최대한 평정을 찾으며 대답을 하려고 한다. 그럴 때는 일부러 그 아이의 시선을 피한다. 등 뒤에 꽂히는 시선을 알고 있다. 실수하면 안 된다. 나는 그 아이 앞에서 완벽해야한다. 그렇지 않으면 그 아이에게 내 약점을 들켜서 나는 이 자리에 못 있게 된다.
 끝나고 나서 나는 그 아이에게 친근한 인사를 건넬 수가 없다. 왜냐면 나는 그 아이를 두려워하고 있기 때문이다. 오히려 그 탓에 더 웃지 않는다. 마치 잘 모르는 양 연기를 하면서 헤어진다. 그렇지만 안다. 다시 또 보게 될 거라고. 하지만, 그 때도 이렇게 있을 지를 나는 알 수 없다.

 

 

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오랜만에 42제 겸, new 띄우러 왔습니다.

 

소재는 '2등'이었는데-_-;;

 

안 쓰다보니까, 글이 길게 잘 안 나오네요ㅠ 흠흠;;